我不懂

我不懂

到底有没有喜欢你...

我不懂

我是不是很依赖你...

我不懂

我对你是什么感觉...

我不懂

我把你当着我的谁...

我不懂

我哪天会喜欢上你...

我不懂

是否会接受任何人...

我不懂

我想不想再谈恋爱...

我真的不懂

...

我会试着做我最好的...

我会试着给自己不会后悔的答案...

我可以吗?

偶尔 还是会想他

偶尔 还是会到他首页看看他

偶尔 还是有想他的冲动...

谁叫他是我的初恋?

新的里程碑?

是不是有点点夸?

第一次 因为他而部落

我也不懂为什么...

有一点点动心

只是我不懂 那份是什么心...

今天 写了没个正主题的部落

我不懂 我在写什么...

我在乱说话

我在发神经

呵~

需要的 也许真的是时间吧...

时间 来放下某些事

时间 来肯定某些事

时间 来断定某些事

时间 来淡忘某些事...

我可以吗?

做得到吗?

I Hate Love

Have you ever been in love?

Horrible isn’t it?

It makes you so vulnerable.

It opens your chest,

and it opens up your heart,

and it means that someone can get inside you,

and mess you up...

You build up all these defenses,

you build up a whole suit of armor,

so that nothing can hurt you,

then one stupid person,

no different from any other stupid person,

wanders into your stupid life…

You give them a piece of you.

They didn’t ask for it.

They did something dumb one day,

like kiss you or smile at you,

and then your life isn’t your own anymore.

Love takes hostages.

It gets inside you.

It eats you out and leaves you crying in the darkness,

so simple a phrase like-‘maybe we should be just friends’

turns into a glass splinter working its way into your heart.

It HURTS.

Not just in the imagination.

Not just in the mind.

It’s a soul-hurt, a real gets-inside-you-and-rips-you-apart pain.

I hate LOVE.

失眠236

对不起- 没经过你同意

我该说我开心吗? 我们俩说了整两小时的话...

我也不懂 我是开心吗...

这是你给我的纪念日礼物吗?

至少我知道了 你是记得236的...

236 的 24 小时

我珍惜每分每秒...

可是 我不懂为什么

是我有太多的奢求了吧

那两小时以后 我竟然期待

你会发信息给我

你会写些留言给我...

你当然 没这么做...

也许你真的该对我狠狠

狠狠地 把我伤得重重...

也许这才是你我摆脱彼此的最佳方式...

我爱你

不该说 可是还是想说

如果 机会还在 我会挽回 真的...

我从来没放弃过这段感情 我也不明白为什么...

我和韵 通了电话...

那时候的我 知道了很多事情...

这时候的我 知道你对我真的很棒...

我 后悔当初三番四次 一直闹分手 我好稚...

我的思维 为什么永远缠绕着你?

我想停止 为什么就是做不到?

告诉我 要多久 才能忘记爱?

我记得 有一年的236 你把戒指套在我手指上

那时 我正气你吧?

可是 顿时 气都魂飞魄散了...

爱是永不止息 这句话对吗?

我们是不是有缘无份的那一对?

你 有没想过 要挽回?

只想问问 虽然我知道 没有好听的答案...

门 我会一直开启着

原因 你自然明白...

就算 门关着

哪天 你想回来

用那把钥匙将门打开 好不好?

锁头永远不会换

因为我怕你想回家时

没锁匙把门打开...

236的忌日

236 我挨到今天了...

鼻腔里酸酸涩涩的 实在是很不好受...

爱情坟墓 将它埋葬吗?

我这一个死去的爱情...

电话响起

不是你拨来的电话

而是 我设定了的备忘录...

你察觉到今天是236吗?

你对今天是否还有些感觉?

原本以为 我今天这时这刻 会没事

怎知 我重新坠入你和我的回忆里...

好久没自个儿静静地坐着 回忆着之前的种种...

爱情是很微妙的 你知道吗?

爱情是很唯美的 你知道吗?

从我们怎么认识 怎么发展 怎么分开

一切 其实真的好神...

真的 你让我觉得 你做得很好...

你懂 我爱吃的东东

你懂 我爱杨丞琳 爱林俊杰的歌

你懂 我爱的是苹果青色

你懂 我爱收集锁匙圈

你懂 我爱收集红包封

你懂 我爱叫你"老公公"

你懂 我爱对你乱发脾气

你懂 我爱你爱到疯了...

你懂 我不爱吃酸酸的东东

你懂 我不爱你不理睬我

你懂 我不爱你迟归

你懂 我不爱惜我自己

你懂 我生病了 你会好紧张

你懂 我提出分手 你会好害怕

你懂 我不方便 你会在晚上等着我的电话

你懂 我不开心 你会用尽办法逗我笑

你懂 我生气了 你会跟我撒撒娇让我心软原谅你

我懂 你不爱我一直说分手

我懂 你不爱我从早管你管到晚

我懂 你爱我爱到累了

我懂 你不爱我一直瞎猜这个那个

我懂 你已经不想解释了

我懂 你已经努力过了

我懂 你已经找不到我们感情最纯真的开始了而你离开了...

我清楚地记得 我们怎么认识

我清楚地记得 我们怎么相知

我清楚地记得 我们怎么发展

我清楚地记得 我们怎么争执

我清楚地记得 我们怎么和好

我清楚地记得 我们怎么分手...

记忆好 也许并不是件好事

想忘掉的一切都忘不了...

你一定记得 我们的一切

可是你还记得吗? 你许过的承诺...

从分手的那天 直到现在

我依然不相信 我竟然还不相信

这段感情早已过逝

我竟然还存有错觉 你还在...

我还真可笑 呵~

竟然妄想 你会回头...

Moving On

Letting go doesn't mean giving up.

I realized that finally..

It means moving on.

It is one of the hardest things a person can do..

Starting at birth,

we grasp on to anything we can get our hands on,

and hold on as if we will cease to exist when we let go..

We feel that letting go is

giving up,

quitting,

and that as we all know is cowardly.

But as we grow older,

we are forced to change our way of thinking.

We are forced to realize,

that letting go means accepting things that cannot be.

It means maturing and moving on,

no matter how hard you have to fight yourself to do so..

为什么我

我忧郁了

当我再次看见他的那天起...

本应该不忧

本应该不愁

可是我一直问自己 我真的怎么了?

我问了自己好多好多问题

好当着给自己一个忘了他的理由...

可是我怎么了?

我说我恨他

我说我忘了他

我说我放下了

其实我自己也搞不明白

我真的做到了吗?

我说 我需要时间...

可是我不懂需要多久...

我还有好多选择在等着我 不是吗?

可是我怎么还执著在这个小圈圈里?

小圈圈里的世界 一定无法媲美辽阔的世界 不是吗?

可是我怎么了? 竟然对着小圈圈 禁不住回首一直望着 念着...

他离开了小圈圈 往另一个圈跳了进去...

我们曾经在小圈圈生活了一个三年...

里面 塞满了回忆...

是这个小圈圈太小了吗?

它 再也容不下我们了是吗?

他 就这样变成了圣诞老公公...

把回忆送给了我

而他自己 顶多只记得

他曾经 将回忆送给我...

很珍贵 却没了价值的回忆

我该往哪藏?

或者

我该将他如何忘?

在你怀里的微笑

可以吗?让我和你对调
希望换成你爱我爱得快要疯掉...

知道吗?你对我多重要
只是现在的我们并不再适合拥抱...

爱随着风飘荡

飘过了你嘴角
飘到天涯海角
把我困在这城堡哪里也逃不了...

我不要别人温柔的怀抱
听不见你的心跳
连我熟悉的味道再也闻不到...

我只要你喊我一次就好
从前亲昵的暗号...
多想再次亲耳听到

让我暂时的依靠
那是短暂止痛药 很快会失效...

你只要再哄我一次就好
让我可以很骄傲...
记住我拥有过的好...
记住在你怀里微笑...

赌场里 - 愿赌服输

爱情的世界 可以有好多定义...

爱情 可以是这个 也可以是那个...

今天 爱情对我来说 是赌局

进入爱情的世界 等于你进入了赌场...

赌场 是个复杂的场所

要进入赌场赌博 最先手上要有个筹码...

没有筹码 人家会耍你!

爱情 是个复杂的处所

要进入爱情世界 最先要心狠手辣...

你心太软 别人拿你玩!

进入爱情赌场

未下赌注时 记得要先观察一切...

观察赌客们的贱策良计

有了观察所得后 才来布下阵营...

要不 你会伤痕累累...

赌场力不会是两个人的世界

会有好多人 也许三个 四个 甚至五个...

你对付的 不单是一个人

但和你同阵的 却只有你一人...

赌场里 下赌的情景

看似干净 却是肮脏...

你身旁的战敌 甚至非敌非友的他

你都要提防...

他可能这时候帮助你

下一刻 却会与别人联手对付你...

到时候的你 将什么都不是...

进了赌场 你上瘾了...

你无法自拔了...

没了赌注 你开始变得落魄...

当掉这个当那个...

他瞧不起你了...

一个利用价值也没有的你

站不起来了...

伤痕累累后 你终于走出赌场...

但是 你不会就这样戒了毒瘾...

你还会期盼

哪天 你找回了筹码

你还是会想

再进入赌场

找回同台人

再一回赌过...

你不信 你永远倒霉

你期盼 把损失赢回来...

可是

赌场是个危险的地方

进入一次 就够了...

记得要愿赌服输

Am Always An Idiot-Especially in Relationship

Yes I'm-An IDIOT..

I feel to care of his every activities.

I feel to care of every single words he said.

I digested the words-But I digested non of the nutrients.

He told me something, that makes me wondering.

I feel something, though it might be a wrong fact.

I hope for something from him, even that it seems to be a hopeless dream.

I'm a good guesser, he said.

I'm poor in understanding, he told.

He's a good liar, I told him so.

He raised my temper, and I warned him something.

"YOU FOOLED ME AS AM A TOY FOR YOU SINCE THE BEGINNING"

I feel bad to voice this out to him, but I still voiced it out finally.

I really feel bad...

LOVE IS ONLY A CHAPTER IN A GUY'S LIFE,

BUT FOR A GIRL, IT'S THE WHOLE BOOK.

-Can he feel how hurt am I?

I'm exhausted, but still am hoping for miracle.

Just a Miracle..

Is there any Santa Claus to fulfill this for me?

Perhaps a magician will do....

That's why I claim myself an idiot-

For not knowing what i wanted so much actually...

Lip Qi-An imbecile, A jerk.

一宗买卖

当你要交往时 有否想过

什么是交往?

什么是感情?

为什么要交往?

为什么要爱恋?

爱恋 好感 截然不同...

爱情 其实是一宗买卖

你付出 我回报

说是感情不求回报 情愿付出

都是借口...

谁的心里不在乎 自己付出后 会想得到回报?

谈恋爱 等于谈生意

你的合作伙伴是良商 你们俩合作愉快

你的合作伙伴是奸商 你们俩准备打仗...

奸商 让你的生意一落千仗...

他能让你破产...让你失去一切...

让你跌得重 跌得伤...

跌得你爬不起来...

一段感情经营的有声有色

当然 那种喜悦是无不让你雀跃...

你那时是一个成功的企业家...

你有开销 你有盈利 你有利润...

好不快活...越是经营越是起劲...

当你的感情经营不顺 碰钉时

无非 你会觉得沮丧...

你会试着补救生意

你会怕 怕你没能力承担损失...

当你的生意宣告破产的那时

你会崩溃了...

爱情这宗生意

只有两个方向

成功 抑或 失败

成功 不能担保永远成功

你依然得害怕失败

失败 让你拥有恐惧

你会觉得成功遥不可及...

你经营的第一宗生意

就让你彻彻底底让你破产

就让你收拾所有残籍

第二宗生意 你会犹豫得你不知所措...

你不再欣欣然接受

反之 你会需要大段时间

来调整自己 来顾虑一切...

感情这笔生意 你敢冒险吗?

巧合抑或缘份

我不信缘份...
他也应该不会再相信...

我碰上他
是巧合还是缘分?

这个异国领土
说大不大 说小也不怎么小...
在我没了事 没那么伤感时
给我来了一个铁锤敲...

怎么想也想不着
会碰上他...
整天 要做的事情 就这样给我耽搁掉了...

说得情深深 那是缘分...
是缘分把我们俩遇上...

说得正经经 那是巧合...
是这里的狭窄让我们俩遇上...

我好希望能依赖缘分
我好希望那是个缘分
可是理智总要把我给摇醒...

那只是巧合
那只是碰巧
我和他的结束再也扯不上是缘分...

看见他的那一刻
有说不出的震撼与激动...
有说不出的心底话...
更有流不止的眼泪...

那种感觉让你吃不消...
他让我直接掉入了深谷里...

我是时候清醒了...
可是为什么总是让我这样伤感?

离别是伤感的...
不告而别更是让人歇斯底里的...


从他在我面前出现的那一刻
我终于承认 我还好念着这一个他...

寻找自己

有时候 连自己都会把自己给弄丢..
自己不见了 灵魂也就没有了..

生活也许很虚空 有时回想过去
会觉得自己好传神 这样的一件事也做得出来..
为什么自己会那么愚蠢?
为什么自己会那么愚昧?
为什么自己可以这么懵懂?

因为自己不见了 一直想找个依靠
以为这样做 是很棒的事情
其实自己错了..

当自己还陷在里面时 往往都不知道自己做的是对是错...
当自己被人从梦中摇醒时 依然还不清醒 依然想活在梦境里...
只有当自己醒悟时 才会知道自己一直失去自己...

找寻到自己以后 依然也不能忘记
当初若不是那个人把自己摇醒
自己到今天 还是在人海中找寻着自己...

一个人还是可以好好活着 两个人只会有制造问题出现的机会...
与其同甘共苦后怨声四起
不如一个人 无忧无虑...

Hope It will be Blissful One =)

Let Go of A Flirtee, is a blissful choice.
I made up this choice,perhaps it would be a perfect one.
In order to forget, finally i choose to let go, and accept a brand NEW one.

Can I make this last long?
I think so =D

感情与金钱

*感情买到伤害
















*金钱买到庇护



距离开学还有短短的五天
我有点小紧张
不知道
我会过得怎样
我会应付得来吗?

鲁莽地跌跌撞撞
来到了新加坡...
生活习惯改了
思维也该变了...
我不知道我变得怎么样了
也许想法变得客观了...
没有了拥有感情的主宰
我轻松了 虽然同时也有点小无奈...

我要过着全新的生活
因为我拥有了全新的斗志
有了人生的目标...

是时候
放下感情...
放下真心...

是时候
瞄准金钱...
瞄准奢华...

感情不能让你依赖
金钱却能让你满足...

被感情蒙骗过
终究知道了金钱给自己的价值了...

发现自己还是很想念你

我并不是很想念你
只是我早上醒来时
希望电话里有你发来的简讯
哪怕只是一句问候的话也好...

我并不是很想念你
只是我开启电脑时
希望看见你上线
找我聊天
希望看看你更新的东西
哪怕只是会一场空...

我并不是很想念你
只是到了新地方
希望与你碰面
哪怕只是一个擦肩而过..

我并不是很想念你
只是我看见别人甜蜜时
希望你还在我身边
哪怕只是给我那一分钟的爱...

我并不是很想念你
只是看见属于我和你的东西时
希望回到过去
哪怕你会不会再让我掉眼泪...

我并不是很想念你
只是当我狠下心把你的照片撕烂后
希望彻底憎恶你
哪怕你会不会也讨厌我
可是我常常后悔
最后会把它一张张拾起来
再痛哭一场
把它收起来...

我并不是很想念你
只是当天气凉了天气热了
希望你会照顾好自己
别病倒了...
只是当我吃饭时
希望你能顾好自己
别吃得不健康...
只是当我要睡时
希望你会早早到家
别通宵不睡觉...
只是当我骂你时
我捶这自己的心肝
擦拭自己的眼泪...


我并不是很想念你
可是
我好像
发现自己还是很想念你...

我新人生的开端

我出国了
我出国深造了...
这是我做梦也梦不到的事实...

那天
我还PLKN
愚人节前两天
妈妈拨了一通电话给我
告诉我
我被录取了..
是在和我开玩笑吗?

那晚的我
失眠了...
法律系...
是天注定我有能力完成这个任务吗?

我想了两天
两个晚上都没睡 好...
我很想接受挑战
却又怕我在崭新的舞台上会怯场...

我祷告
不住的祷告..
我想看见生命的灯光...
我很担心
我很期待
同时又有点小无助...

匆匆忙忙地
我离开营地...
匆匆忙忙地
我去做护照...
匆匆忙忙地
我到新加坡...

生活费好高
什么都要三思而后行...

我更是
学会了独立自主...
什么都得自己来...
不会的都要问...

开始的几天
我好压力...
一块沉重的石头
压在我心坎上...
可是每次都得告诉自己
要坚强
要坚持
硬着头皮走这路...

当我完成了手头上要处理的文件
我释怀了...
我轻松了...
压迫感没有了...

新加坡
我试着融入你
是因为我想重新开始
我想忘记他给我的不愉快
我想忘记让我伤感的回忆...

在这里
用繁忙麻醉自
用疲惫忘记过去
至少
我不再痛苦

活力充沛的生活
正迎接我
我会好好生活
活出自己=)

也许这次真的结束了

几近三年的感情
说长不长 说短又不短...
心情真的好复杂
那一天 他真的直接把我推入了谷底...
我再也爬不出来了...

时时刻刻 都有想哭的冲动...
每时每刻 都有触景生情的时候...
一直 要有逼迫自己接受的意志力...

他 不要你了...
这是我知道的事...
我一直都知道...

我当时 激动的情绪
连我自己也控制不到
爱一个人 真的需要那么痛吗?
爱一个人后真的需要这么痛苦不堪吗?

是我傻傻 投入真感情后
得到的后果吗?
这是给我的惩罚吗?

教会你最初舞步的人
却未必能陪你走到散场的时候

这句话应验了...
应验在我的身上了...

心碎了 却是自己独自一人来把它黏好...
梦灭了 会是自己独自一人将梦重新编制...
人走了 将是自己重新览寻人生的依赖...

你不在乎我的世界 我却在你的世界里被驱逐...
最终你让我惨不忍睹...
进入你世界的通行证 逾期了...
我最终变成了 一个非法入境者...

明明说着 我是看开的了 我是放下了...
我骗你了......
每次总是不自觉的想起快乐甜蜜的回忆
可是却往往会在微笑沉醉时又让我回到了现实...
那种伤害
让我的心寒了...暖和不起来了...

时时刻刻鼻子总是有股冲劲
一直一直眼眶会被我弄得湿不堪...
白天时 总是要努力压抑自己...
白天时 总是让自己笑着生活...
也许我已经习惯了 让心头隐隐作痛 也能置之不理...
也许我已经习惯了 不知不觉掉下的眼泪 也能习以为常...
到了夜晚 压抑到了极限了...
那时的我 再也控制不住了...
我那时 会告诉自己
"律齐 哭吧...哭够了就好停了..."
"律齐 他和你真的完了...别再执着了..."
"律齐 不要再让自己活在回忆里了 他不稀罕这些..."

如果她在你面前笑 那不代表一切安好
如果她在你面前哭 那证明她真的好难过

在梦里一直出现你的一切
可是那只是梦...
梦醒后 如果说 现实比梦境残忍
哭得 便更凶了...
歇斯底里...明白吗?

那一天 我们彼此成了熟悉的陌生人...
我成全了你的自由
你也辜负了我对你的崇拜...
你的未来不会在有我...
我的未来只有你给的回忆...
你 欠了我一个人情!

你也许偶尔会想起我...
我相信你一定会...
我也会...
依然 一直 抱着一丝丝希望与幻想...
我的心门说是深锁了
可是请你记得 你永远是那把钥匙...
开到的人 也只有你...

我想要是去拥有的记忆...
这样 我会好过些...

可是只是我一个人能拥有的记忆
这些记忆是属于我的...我一个人的...
删了 还找得回吗?

2010年3月20日
我们俩分手了...

The PLKN

PLKN: 920118-XX-XXXX

KUMP 2.

KEM: KEM DUSUN RESORT, KUALA NERANG, KEDAH.

PKP: TAPAK EXPO, JLN KELAB CINTA SAYANG, SUNGAI PETANI.

LAPOR: 27-MAR-2010.

"THERE IS TRULY NOTHING AMAZING IN THIS WORLD"

Trouble

What course should i take for my tertiary education?
Where should i further my study?
How if i made a wrong decision,and step in the wrong path?
Who can be my education consultant,to give me precious advice?

There are a lot of consideration to take..
Yea it's true from the poem "The Road Not Taken".
Every road lead a different future and we just need to be decisive..

My result blocked my ways to many field of studies..
i'm from science stream,but i score terrible mark in science subject always..
i'm better in art,i dislike both science and mathematic..
I'm going mad! >,<